“城的东面有个小丑能让你快乐” “可是,我就是那个小丑”

原创 admin  2019-01-14 23:58 

哥泪点不算低,抖音上什么扎心的句子从来也没扎到过我,毕竟失恋是什么?错过是什么?穷困又是什么?哥哥没什么共鸣的,所以扎不到我。

可是这个视频偏偏扎到了我。

”医生,我为什么不快乐呢?“

”城的东面,有一个小丑,他能让所有人笑,我想他一定能帮助你“

”可是,我就是那个小丑“

我不知道为什么扎到我,所以我开始找寻潜意识的缘由。

我上一篇讲到过投资人最好有些许分裂的属性,

藐视一切的乐观与敬畏市场的审慎这对矛盾最好能同时具备。

我是个生性乐观的人,而人生的一马平川也更强化着我的乐观。同时我也用我的乐观感染着身边的人。

然而总有那么一条缝隙,夹杂着一丝寒意,我想追根溯源是来自我5岁时的记忆。看来也没逃过奥地利心理学家佛洛依德说的那句:人的任何行为习惯大都不是偶然的,必然可以追溯到童年。

本公号《锦鲤前传》一文中叙述过,我5岁时生父生病查不出缘由,风水师说我属性相克,最后被送人,被一富人家领养。

文章写了后,一看了的朋友问我,被送时记事么?如果记事的话,会很难受的。我笑了笑说,5岁时懂什么啊,只要一个玩具一粒糖就被哄走了呀,哪有什么难不难受的。朋友笑着说,那倒也是。

“可是,我就是那个小丑” 我为了聊天气氛不至于凝重,说得很轻松,5岁时不记事。但事实呢,5岁我已经完全懂事,甚至记得当天的每一个细节。

不舍得我离开的生母与哥哥,接纳我的养父,看不惯我的养母,拿着玩具枪企图转移我注意力的舅舅,还有那个唐老鸭的玩具。还有那张布艺沙发。这些仿佛就发生在昨天。

如果科技发达到可以清除某段记忆,我真的想清除这段。

有个特定的称谓叫做“来自后妈的毒打。”也是5岁时所经历的。

现在想来也能理解,养母那时也是年轻气盛,一方面没能自己生个孩子本就压力大,然后突然领来个“野孩子”,如何管教全无经验,慌不择路一打了之。

我记得我谈恋爱的时候也很分裂,我基本是个很主导很大男子主义的人。

保护欲也很强,通常叫恋人“囡囡”(女儿的意思)。但偶尔也会跟恋人撒娇,躺她怀里:麻麻,抱抱我好嘛。

叫恋人麻麻的时候,我仿佛就穿越回了那个5岁时,被生母送人,被养母毒打的缺爱的孩子。

记忆中的一天,养母说打累了去喝口水,我躲到那张沙发后面希望她找不到。她回来了,咆哮着说,出来,再不出来被我找到你就惨了,然后她蹲下身子,发现了我沙发后的脚,她一下挪开沙发,我甚至不记得后来发生了什么,因为挪开的那一瞬间记忆最为深刻,仿佛天塌了。

在后来的日子里,我经常把哥哥的一张相片藏在兜里,孤独难过的时候,拿出来看看就会觉得哥哥还在陪着我。

所以,教育方面我劝诫各位家长,最好别打或少打孩子,孩子的神经尚未发育全,耐受性有限,如果你大人觉得仅仅是打了孩子,其实很可能在孩子视角来看就是殴打与毒打。

我养母从前一直信奉一句,棒头底下出孝子。

颇为讽刺的是,她如愿了。我如今非但不怪她,而且也理解她。

唯一遗憾的是,有道记忆的伤疤永远无法愈合。

当然我也不觉得有什么大不了,也许每个人都有一道不大不小的记忆伤疤,谁人不是伴随着这道伤疤负重前行呢。

我以前写过篇《请忘了你老家的那栋房子》,很短,本是水文一篇,没料到阅读量却奇高,细细想来也许那篇文章的结尾,扎到了人心了:请不要再翻修你老家的那栋根本不住的房子了,它不再值得你分流你有限的资源。当你回望你的灵魂,你发现你已经是Linda、Michael、Justin、George,而再也不是桂芳、大强、二饼、狗剩......

如今做个补充吧:虽然无论从生活习惯还是意识形态,你都已经是Linda、Michael、Justin、George,但当夜深人静,你望着窗外的都市霓虹,还是能看到自己桂芳、大强、二饼、狗剩的影子,那是你生命中抹不去的烙印。也可能那时的你才拥有最真实而简单的快乐。

就如同:

”医生,我为什么不快乐呢?“

”城的东面,有一个小丑,他能让所有人笑,我想他一定能帮助你“

”可是......我就是那个小丑“

END

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